Vía La Brujula Verde me entero de que F.E.A.R., un increible juego de acción en 3D esta disponible para descarga gratis.
Ya no hace falta tirar de la mula para jugar, bajatelo de aquí

ACTUALIZADO: Me comenta TheOm3ga que lo que se puede descargar es la versión multijugador online. El juego normal, modo historia de un solo jugador sigue siendo de pago.

Si durante la mayor parte del día ves esto:

Puede que cuando salgas a la calle necesites esto:

Hazte tus propias gafas con visión Counter Strike aquí. Descargar pdf, recortar y listo. Vía Pixel y Dixel

Hoy no va de llamadas a la hora de ganar el mayor premio en “Quién quiere ser millonario”. En este vídeo vemos como el software del show alemán empieza a hacer cosas extrañas. La cara del concursante no tiene precio, no sabe si reirse o asustarse, o las dos cosas.

Vía Webmaníacos

Leo en el mundo que en China tienen esta sana costumbre. El fin es atraer al mayor número de personas al entierro, ya que según ellos, cuanta más gente asista, más honor para el fallecido. Ver para creer.

Y de regalo, una foto que me ha llegado por correo. Creo que son japoneses. La foto es sorprendente. ¿Será un fake?

• 1. Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la Física no se aplican.
• 4. Ley de la Propulsión Constante o Primera Ley de la Movilidad en el Anime: En el espacio, una propulsión constante equivale a una velocidad constante. La aceleración es nula.
• 11. Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo.
• 18. Ley de la Capacidad de Hemoglobina: El cuerpo humano contiene alrededor de cincuenta litros de sangre; a veces, bajo alta presión.
• 20. Ley de la Irrealidad Militarística: Enormes ejércitos intergalácticos, armadas enteras, y gigantescas máquinas de guerra repletas de guerreros crueles, descorazonados y sedientos de sangre, pueden ser detenidos y vencidos con una simple e insignificante muestra de amor y cariño, o una canción.
• 26. Ley de Proporcionalidad Mandibular: El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al que esté hablando.
• 34. Ley de la Probabilidad de la Moda: La ropa en el anime sigue ciertas normas establecidas:
  • 1. Las mujeres usan la menor cantidad de ropa posible, independientemente de lo que sea social o meteorológicamente apropiado. Cualquier mujer con una excesiva cantidad de ropa la verá desgarrarse o desaparecer de alguna forma.
  • 2. Siempre que haya viento, los personajes masculinos llevarán invariablemente una gran capa que nunca estorbará sus movimientos, pero que ondeará dramáticamente tras él.
  • Primer Corolario a la Ley (Crioadaptabilidad). Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremas, y no necesitan usar ropa de abrigo en la nieve.
  • Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente). Los bikinis proporcionan la mayor protección contra cualquier daño.

Lee todas las leyes (hay hasta 35) completas en Sospechosos habituales. Vía Halón disparado

Me dice Serlio en los comentarios que en microsiervos han colgado el vídeo de Chicote, el español que hizo lo mismo que John Carpenter en el 50×15 español.

¿Maribel? Mira, te llamaba para decirte que voy a llevarme 50 kilos. ¿Vale?

La verdad es que tiene que ser un gustazo llegar a la última pregunta y estar completamente seguro de la respuesta.
Aquí el vídeo mítico.

Comentar que a diferencia del vídeo de John Carpenter, en el caso del español parece que ni el público ni la propia mujer pillan a la primera que se sabe la respuesta y que solo llama para informar. Con John Carpenter, en sólo 30 segundos suelta la frase, el público enfuerze, dice la respuesta y gana. Chicote tiene que explicarlo hasta 4 veces para que el público se entere de que “vá sobrao” y que llama para vacilar. Y la mujer tampoco se da cuenta. Y es que en España nos lo tienen que explicar todo bien explicadito para que nos enteremos. Resaltar también la cara de “cerebrito” con sangre fría de John Carpenter con la cara de pillo y un poco nerviosete de Chicote. Sea como sea, los dos son unos cracks. En microsiervos han colgado las preguntas y sus respuestas, por si alguno le apetece emular a Chicote.

Leido en el foro de Nuevos Vecinos, Franscico Hernando

1. La vivienda nunca baja.
2. Alquilar es tirar el dinero.
3. La hipoteca es una inversión.
4. Siempre puedo refinanciar.
5. Si no te metes ahora, no vas a poder meterte nunca.
6. Los pisos no van a bajar, porque eso no le interesaría a nadie.
7. Yo nunca venderé por menos de lo que me costó.
8. Si no puedo pagar, que se quede el piso el Banco, y en paz.
9. Desde el momento que firmas (la hipoteca) ya tienes algo en propiedad.
10. Si te echan del trabajo, por lo menos te queda el piso!
11. Al Estado no le conviene que baje el precio de la vivienda. El gobierno no lo permitiría.
12. Ya sacarán alguna Ley para que la vivienda no baje.
13. A mi el euribor ese no me afecta ; compré antes de que subiera.
14. El banco me dijo que el euribor siempre baja con el euro, y mi cuota siempre ha bajado.
15. De aqui a 35 años ya tendré un buen patrimonio.
16. Tu compra ahora, no te lo pienses. Luego, si no te van bien las cosas, siempre lo puedes vender.
17. Si el piso es tuyo siempre lo puedes decorar a tu gusto. Y meterte a obras.
18. La vivienda en España todavía está más barata que en el resto de Europa, así que hay margen de subida.
19. Como en España no se vive en ningún sitio
20. El euribor no subirá más del 3%, y el Gobierno no dejará que suba.
21. Una subida de 1% del tipo de interés es igual a una subida del 1% en la cuota.
22. Si refinancio la hipoteca al doble de años, la cuota se me queda entonces a la mitad.
23. Con lo que vayan subiendo los sueldos se compensa la subida de la hipoteca.
24. Los promotores, que son los que se están beneficiando de todo esto, adecúan la oferta a la demanda.
25. La culpa es del precio del suelo, que está carísimo.
26. El vecino vendió por 52 millones, yo venderé por 61 dentro de un año.
27. ¡¡Mi piso se ha revalorizado la hostia!!! Tú ya no podrías ni comprar mi piso.
28. Cuando tengas un mal día en el curro, y salgas reventado de trabajar, entras en tu pisito y por lo menos sabes que (el piso) es tuyo. Tu tesooooro…
29. Ufff, como voy a fardar en el LIDL con mi piso de 63 millones y el BMW nuevo.
30. Resiste, aguanta como sea, aunque nadie quiera comprar el piso, no bajes el precio!
31. El piso es de los dos, mi mujer nunca me echaría de casa. Nooo, nunca.
32. Si me dan lo que vale el piso ahora, pago la hipoteca, me compro un Cayenne, me voy de vacaciones a la República y aún me sobra!
33. Si explota la supuesta burbuja… todo el mundo querra volver a comprar y otra vez subira.
34. Los burbujistas son una panda de vagos y de perdedores que no tienen “nada en la vida”.
35. Lleváis diciendo que la vivienda va a bajar desde 2001 y mira, la vivienda nunca baja.
36. Si hubiera comprado hace cinco años, y no me hubiera dejado influenciar por los burbujistas, no sería un PEPÓN.
37. Más vale piso en mano que burbuja volando (aunque esté a punto de reventar).
38. Si siguen subiendo los pisos, entonces llegarán las hipotecas heredables o a 100 años.
39. (Un hipotecado intranquilo) no me hables del tema que me aburres, siempre con el mismo tema!!!
40. Tú (burbujista) sumarás un argumento más para tu repertorio, pero yo sumaré un día más sin bajar la vivienda.

Y si te apetece seguir calentándote la cabeza con la burbuja inmobiliaria, aquí tienes las 7 supuestas fases de las que se compone una buena burbuja.

Toda burbuja tiene su ciclo de vida. El reconocido economista Hyman Minsky (premio Nobel) las tipificó muy bien. No sé cuándo las escribió, pero sé que el hombre murió en 1996. Fijaros bien cómo predijo, punto por punto, la situación en la que estamos:

Fase 1 - Planteamiento: Toda crisis financiera comienza con una perturbación. […]

Fase 2 - Los precios comienzan a subir. […]

Fase 3 - Crédito fácil: […] Cuando una burbuja empieza, el mercado es invadido por agentes externos. Sin crédito barato, los agentes externos no pueden entrar. […] Pero los bancos sí que están dando préstamos a gente de poca solvencia para comprar casas con la idea de que se pueden vender enseguida.

Fase 4 - Recalentamiento del mercado: Según el efecto del crédito fácil se va notando, el mercado comienza a recalentarse. El recalentamiento estimula los volúmenes y aparecen las escaseces. Los precios comienzan a acelerarse, y se recogen beneficios fáciles. […]

Fase 5 - Euforia: La burbuja entra ahora en su fase más trágica. Saldrán algunas voces prudentes y dirán que la burbuja no puede seguir más[…] Los prudentes son acallados por charlatanes, que justifican la locura de precios con el argumento eufórico de que ahora el mundo es diferente y que este mundo significa precios más altos.
[…] Son bombardeados cada día con historias de gente que se hizo rica en dos días y amigos con grandes ganancias. Los fuertes se quedan fuera y asumen la oportunidad perdida. Los débiles compran y se tiran a los pies de los caballos.

Fase 6 - Los expertos recogen beneficios: […] comienzan a vender. Típicamente, los expertos intentan escurrirse sin ser percibidos, y a veces lo consiguen. Otras veces, los forasteros los ven mientras intentan largarse. En cualquier caso, sean detectados o no, el hecho de que esos expertos vendan es ya el principio del fin.

Fase 7 - El estallido: […] Los precios se desploman, el crédito se corta, y las pérdidas comienzan a acumularse.

Léelo completo en Alberto Noguera

… o una oferta de trabajo seria te podría salir de broma como ésta

Adjunto pantallazo por si eliminan la oferta

Por si alguien no lo ve, los programas que se requieren son Macromedia DreamWeaver MX 2004 + Crack Full, Macromedia FireWorks MX 2004 + Crack Fulk y Macromedia Flash MX 2004 + Crack Full.
Seguramente el que hizo la oferta copió y pegó el nombre “tal cual” de los programas a partir de un fichero ZIP o de la carátula de un cd.
Ay! estos chicos de recursos humanos son tan solo unos “mandaos” y hacen lo que les dicen! Impagable.

Primero fué Mazinger Z en la Gran Vía, y ahora, un Tsunami en la obra de la construcción de los 4 nuevos edificios en la ampliación de la Castellana.

Montaje realizado por Diego Valor

Programa ¿Quiere ser millonario? John Carpenter todavía no ha utilizado ningún comodín. Es la última pregunta y decide utilizar el comodín de la llamada. El presentador llama a su padre y le dice que su hijo tiene 30 segundos para responder a una pregunta y que si la acierta, será millonario. John Carpenter se pone al teléfono y le dice a su padre:

Hola Papa. En verdad no necesito tu ayuda. Sólo llamaba para decirte que voy a ganar un millón de dólares.

Vía 86400